Joyeux Noël ! Et des pokémons.

Joyeux Noël à tous et à toutes ! C'est la fête du partage, la célébration de l'amour de son prochain, alors quoi de mieux pour fêter ça que de se moquer des pokémons de la génération deux ?

Personnellement, je n'ai jamais joué aux jeux de la deuxième génération, donc il n'y a pas vraiment de pokémon que j'adore ou que je déteste particulièrement. Dans l'ensemble, cette génération est pas trop mal, mais il y a quand même quelques brebis galeuses dont nous allons nous occuper sur-le-champ !

Numéro 10 : Cadoizeau

En plus de ressembler à un croisement entre le père Noël et King Dedede, ce petit pokémon, tout comme Lenveinard, n'a pas bien compris les lois de l'évolution et donne la nourriture qu'il amasse toute la journée dans sa queue (?) à des gens à moitié crevés qu'il trouve dans les montagnes. C'est bien mon petit, mais dans montagne, je crois qu'ils risquent plus de mourrir d'hypotermie, donc leur filer à bouffer c'est du gaspillage. Sinon, Cadoizeau n'est pas particulièrement laid, mais il a vraiment l'air de sortir d'un jeu Kirby plutôt que Pokémon.

Numéro 9 : Tarpaud

Tarpaud n'a rien à voir avec sa évolution pré-évolution et est sûrement né du croisement douteux entre un crapaud et un bébé humain. Pour une évolution ultime, il a l'air plutôt pitoyable. Et... pffff, question design, il est pas très original à mon goût.

Numéro 8 : Leuphorie

Je considérais qu'il y avait déjà assez de pokémons roses et mignons avec le visage de Kirby comme ça, mais apparemment Nintendo n'est pas d'accord. Voici donc Leuphorie, l'évolution de Leveinard. Il a des froufrous en plus, mais sinon, c'est kif-kif, lui aussi il donne ses enfants à manger aux gens pour les rendre heureux, le charmant animal. D'ailleurs est-ce qu'il pond ses oeufs ou est-ce qu'ils apparaissent spontanément dans sa poche à la immaculée conception ?

Numéro 7 : Caratroc

C'est un spaghetti qui sort d'un caillou. Sans évolution, sans rien, juste... Un spaghetti dans un caillou. Qui fait plus Mario que Pokémon à mon humble avis. Merveilleux, Nintendo. Mais le piure, c'est sa description : "Caratroc amasse soigneusement toutes les baies qu'il trouve et les stocke dans sa coquille. Au bout de plusieurs jours, mélangées avec un fluide corporel elles donnent un excellent jus. Ce Pokémon se cache sous un rocher pour éviter d'être dérangé pendant qu'il mange." Je suis désolée, Nintendo, mais à partir du moment où vous parlez de fluides corporels, peu importe avec quel enthousiasme vous nous assurez que ce "jus" est bon, on ne vous croira pas. Et merci d'avoir inventé un pokémon qui mange des baies qu'il a fait macérer dans sa sueur, c'est tout ce qu'il manquait sur terre pour avoir la paix dans le monde.

Numéro 6 : Corayon

ENCORE un pokémon rose et mignon et avec le visage de Kirby. Un peu de créativité, s'il vous plaît ? Mais bon, l'aventage de celui-là c'est que s'il vous gonfle, vous pouvez le monter en pendantif.

Numéro 5 : Toudoudou

Soit la pré-évolution de Rondoudou. Outre le fait d'être lui aussi rose et mignon (mais sans le visage de Kirby cette fois-ci, on progresse), il... Non, rien en fait. Il est juste rose et mignon. Une petite boule de chewing-gum avec des yeux rouges. Hmmm... C'est bizarre, mais je crois déjà avoir vu ça quelque part... Eh, non, je dois me tromper.

Numéro 4 : Snubbull

Un bouledogue rose. Avec une jupe. Oooookaaaaayy... Et en plus sa description mentionne que les filles l'adorent. Un peu comme ces fameux Yorkshires qu'on habille de façon ridicule... Snubbull aurait pu être un chouette pokémon sans la jupe. Vraiment Nintendo, une jupe, mais quoi enfin ?

Numéro 3 : Qulbutoke

C'est... euh... en fait... Un blob bleu ? Avec un air sacrément stupide. Et constipé. Ou alcoolisé, je n'arrive pas trop à dire. Et sa forme femelle est pareille sauf qu'elle a du rouge à lèvres. Ingénieux !

Numéro 2 : Insolourdo

Hmmmm, que je l'aime ce petit-là ! Il ressemble aux gros vers blancs que je je trouvais quand je creusais étant petite et qui me faisaient toujours hurler de terreur. Berk. Et même sans l'histoire du traumatisme, il a un petit air pas fini qui est assez perturbant... Mouaif, franchement, les pokémons de la deuxième génération n'ont rien d'extraordinaire, que ce soit dans le sens super-cool (Même si j'admets que les légendaires ont la classe) ou dans le sens Oh mon dieu ces abominations ne devraient jamas avoir vu le jour.

Et le numéro 1 : Volcaropod !

Un pokémon a l'air franchement répugnant. Son corps ne semble pas fait de lave en fusion mais plutôt d'une substance malsaine et pustuleuse. Il a le regard vif d'un drogué sous acide en phase terminale, la grâce d'une bouse bien fraîche, et deux texticules qui lui pendent du visage. Intéressante malformation, ma foi...

Enfin bref, voilà pour la deusième génération, à bientôt pour la troisième et joyeuses fêtes à tous !

Comments

[Oldi]

Ah là là, ces pokémons, la tronche qu'ils tirent mon dieu 8D

Le Volcaropod, mon dieu, on dirait qu'il a envie qu'on l'achève. "Je suis un mooonstre, laissez-moi mouriiiir..." Le pauvre!

(Et joyeux noël en retard, enfin, ça doit faire la quatorzième fois que je te souhaite "joyeux noël en retard", mais j'm'en fouuuus, parce que je suis fouuuu, mwahaha! 8D)

[Ayaluna]

J'adore toujours autant tes articles vénéneux XD

Joyeux Noël! <3