Les pokémons : Première génération
Je suis un membre de la génération Pokémon.
J'ai pas honte de l'avouer, ça fait partie de mon enfance, au même titre que le club Dorothée pour quelqu'un qui aurait grandi dans les années 80. Il m'arrive encore d'y jouer aujourd'hui, et c'est toujours aussi sympa. Mais ce n'est pas pour autant que je suis incapable de porter un oeil critique sur le phénomène. Je ne suis pas du genre à me laisser aveugler par la nostalgie (non je n'ai pas passé deux heures d'affilée à essayer de faire fonctionner un vieux jeu dépassé de La Panthère Rose sur mon PC rutilant de modernité).
Par exemple, le dessin animé est... très moyen. La première saison ça peut aller, et encore, j'ai essayé de la re-regarder récemment... c'est plus bête que ce que je me rappelais. Sacha est une épouvantable tête à claque qui oublie constamment les leçons qu'il apprend lors des innombrables épisodes de la série. Ben oui, comme ça c'est pratique, on peut en refaire un avec le même message dedans ! Sans compter LE gros problème : il a encore, et toujours, douze ans. Ce serait trop demander que d'avoir un personnage qui évolue plutôt qu'un abruti immature, à moitié zoophile, à la mémoire désastreuse et qui coincé pour l'éternité à l'âge de 10 ans ? Enfin bref.
"Oui mais les jeux sont beaucoup mieux que le dessin animé !" Je suis entièrement d'accord avec vous, mais ils sont quand même loin d'être parfait. On retrouve là aussi un certain manque d'innovation vu que à chaque nouvelle génération, tout ce qui change, ce sont les pokémons et l'apparence des personnages. En ce sens, c'est plus des extentions que des jeux à part. Même si j'admets que le concept s'y prête, c'est un peu paresseux. Et on atteint de nouvelles abysses avec Pokémon Noir et Blanc 2. Oh, génial, au lieu de sortir un "nouveau" jeu, ils ont sorti une suite ! C'est à dire que ce qui changeait d'un jeu à l'autre, c'est à dire le monde et les pokémons... ça reste pareil. Ce qui change, c'est l'intrigue.
Parce qu'on joue tous à Pokémon pour l'intrigue, c'est bien connu. D'ailleurs en parlant d'intrigue, ils ont essayé d'en mettre une dans Noir et Blanc. Je n'ai pas encore décidé si c'était affligeant ou hilarant.
Mais bref, si je devais taper sur tous les aspects de pokémon j'en aurai pour une semaine, alors je vais me concentrer sur un aspect en particulier : les pokémons eux-même ! Devant vos yeux ébahis, voici un top dix des pires pokémons de la première génération ! (Les autres générations seront abordées dans de futurs articles) Pour juger, je me base juste sur la tronche de la bête : est-ce qu'elle est moche, est-ce qu'elle a l'air bête, horrifiante, est-ce qu'elle est original, est-ce que son design est intéressant ? Juste l'apparence, pas les stats, ni les réactions de haine qu'elles provoquent chez les joueurs (oui, Nosférapti, c'est à toi que je pense).
Et oui, je sais que ça a été déjà fait, mais tant pis, j'ai le droit de m'exprimer aussi, ah mais ! J'essaierai de ne pas répéter ce qui a déjà été dit.
C'est parti !
Numéro 10 :
La ligne Taupiqueur.
Ils ne sont pas particulièrement horribles, mais ils sont franchement pas intéressants non plus. Un cyllindre, deux yeux et un nez. Et pour l'évolution ? On multiplie tout ça par trois. Journée flemme chez Nintendo. Et je n'aborderai même pas le sujet des blagues douteuses que l'on peut faire à propos de lui...
Numéro 9 :
La ligne Voltorbe.
Encore une fois, je pense que le type chargé du design était en panne d'inspiration (ou particulièrement flemmard). Une pokéball avec des yeux. Et quand elle évolue, elle se retourne et elle gagne une bouche. Je sais que Links l'a déjà dit, mais c'est quand même du sale boulot. L'excuse "ah mais c'est pour qu'on les prenne pour des pokeball dans le jeu ne marche pas : ces deux lascars font respectivement 30cm et 1,1m. S'ils voulaient aller au bout de leur idée, ils les auraient fait beaucoup plus petits.
Numéro 8 :
Leveinard
Non, je n'aime pas Leveinard. Je vais peut-être aller en enfer pour ça, mais non, je ne l'aime pas. C'est une boule rose avec des cheveux-tentacules, des petites pattes et un oeuf. Comme boule rose à pattes, on a déjà Mélofée et Rondoudou, ça commence à devenir redondant. Encore une fois, design de flemmard. Et puis sa description : "Ce Pokémon très serviable distribue ses oeufs hautement nutritifs aux humains et Pokémon blessés." Il donne ses enfants à manger pour soigner les membres d'une autre espèce. La sélection naturelle n'existe apparemment pas dans le monde de Pokémon. Ah, et puis OH MON DIEU C'EST HORRIBLE COMME COMPORTEMENT D8 Mais ils fumaient quoi chez Nintendo quand ils ont inventé cette abomination sur pattes ?!
Numéro 7 :
Dracolosse.
Non seulement il n'a rien à voir avec ses évolution précédentes (Minidraco et Draco, qui sont tous les deux plutôt gracieux), mais en plus il a l'air... bête ? Franchement, comme dragon, on a fait plus impressionnant. En plus, dans la première génération, il n'y avait que trois pokémons de type dragon, et le plus puissant a l'air mou. Gentillet. Il ressemble à une version sympa de Dracaufeu. C'était bien décevant.
Numéro 6 :
Métamorphe
C'est pratique, vu qu'il peut prendre la forme de n'importe quel pokémon, on a pas besoin de soigner son design. Même que s'il ressemble à un croisement entre une flaque de morve et un chewing-gum à moitié mâché, c'est pas grave.
Numéro 5 :
Canarticho
Un canard avec un poireau et des sourcils dignes de Robert Pattinson. Très recherché. Très impressionnant. Et surtout, très utile, vu qu'il n'a pas dévolution, rien, nada. Il est à la fin du pokédex, on commence à sentir l'essouflement.
Numéro 4 :
La ligne Machoc
Soit les tortues ninja sous stéroïdes. Autant Machoc est passable, autant les deux autres... On dirait que Machpeur s'est fait exploser la peau à force de faire de la musculation. Quand à Mackgneur, il a dû faire un petit tour par Chernobyl. Sa deuxième paire de bras ne sort de nulle part, et sur certaines de ses sprites, il a l'air... bizarre. Déformé par ses muscles. Eurch. Et puis qui a eu l'idée géniale de faire un pockémon bodybuilder ? Il n'y avait pas assez d'inspiration dans le monde animal ?
Numéro 3 :
Magmar
Outre la fameuse histoire des... hmm, testicules enflammées (Great balls of fire !) sur la tête, Magmar est tout de même assez laid. Non mais vous avez vu sa tête ? Vous avez vu son regard ? On dirait un pervers psychopathe. Et les trucs noirs sur son cou et ses chevilles, c'est quoi ? Du scotch ? Des bracelets gothiques ? Des accessoires Sm ?
Magmar, le canard-dinosaure porté sur le sadomasochisme qui a des couilles en feu sur la tête et un regard de psychopathe. Vous en voulez un dans votre équipe ?
Numéro 2 :
Mr. Mime
Mr. Mime est... comment on dit déjà ? Ah oui, LAID. Il a une expression soit stupide soit flippante, des "vêtements" dont même Karl Lagarfield ne voudrait pas, une coiffure ignoble et six doigts. Il ressemble à un clown gay qui aurait passé quelques années de sa vie dans une centrale nucléaire. Et quand je dis gay, je ne parle pas des gays dans la vraie vie qui sont parfois efféminés, non. Je parle des gays biens stéréotypés qu'on trouve dans les séries et les films de mauvaise qualité. C'est à dire perpétuellement shootés à l'hélium, avec des fringues qui piquent les yeux, une voix plus niaise que la plus niase des puffes, une gestuelle ridicule et une personnalité monstrueusement superficielle. CE genre de gay. Merci Nintendo.
Et enfin numéro 1 :
Lippoutou
Je... je ne suis même pas sûre de ce que c'est. Je crois que c'est un pokémon pute. Chez nintendo, ils font des créatures que tu peux tabasser, capturer puis utiliser comme bon te semble à partir de putes. Dans un sens, ça se tient.
Je suis sérieuse en plus. Les cheveux blonds platines, la bouche de sus... la bouche à b... la bouche ultra-vulgaire, les fringues tout aussi vulgaires... C'est une pute. Moche. Ou un travelo. Très moche Petit détail amusant, dans les tous premiers jeux, Lippoutou n'avait pas la peau violette. Il avait la peau noire.
Je me demande bien pouquoi ils ont changé, tiens. Et le meilleur pour la fin, sa description : "LIPPOUTOU marche en rythme, ondule de tout son corps et se déhanche comme s'il dansait. Ses mouvements sont si communicatifs que les gens qui le voient sont soudain pris d'une terrible envie de bouger les hanches, sans réfléchir." C'est ce que je vous disais, Lippoutou est un pokémon pute.
Bien, sur ce, et après avoir sali vos souvenir d'enfance, je vous quitte, et vous souhaite une bonne journée. Je pars militer pour qu'on retire Mr. Mime et Lippoutou du pokédex.
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